30 de septiembre de 2010

REGLAS ORTOGRÁFICAS: B y V

apachurrale a la imagen!

RESUMEN DE MEMORIAS

MEMORIAS RAM
Memoria RAM (Random Access Memory—Memoria de Acceso Aleatorio) es donde el computador guarda los datos que está utilizando en el momento presente. El almacenamiento es temporal por que los datos y programas permanecen en ella si la computadora está encendida .

Se llama RAM porque es posible acceder a cualquier ubicación de ella aleatoria y rápidamente. Están hechas por un conjunto de chips conectados a la tarjeta madre. La diferencia entre la RAM y otros tipos de memoria de almacenamiento, como los USB, es que la RAM es mucho más rápida, y que se borra al apagar el computador, no como los Disquetes o discos duros en donde la información permanece grabada.

 
MEMORIAS ROM
Memoria ROM (Read-Only Memory) es una memoria de computadora en la cual se han grabado de antemano los datos. Una vez que los datos se hayan escrito sobre un chip ROM, no pueden ser quitados y pueden ser leídos solamente. La ROM conserva su contenido incluso cuando el ordenador se apaga. ROM se refiere como siendo permanente, mientras que la RAM es volátil. La ROM no almacena información y es el responsable de la operación del servidor u operador, en el posee un programa llamado firmware, que se encuentra  ligado al funcionamiento hardware, y se encuentra conectado a la tarjeta madre.

 
MEMORIAS EPROM

EPROM son las siglas de Erasable Programmable Read-Only Memory (ROM programable borrable). Es un tipo de chip de memoria ROM no volátil inventado por el ingeniero Dov Frohman. Se programan mediante un dispositivo electrónico que proporciona voltajes superiores a los normalmente utilizados en los circuitos electrónicos. Una EPROM se puede borrar solamente mediante exposición a una fuerte luz ultravioleta. Esto es debido a que los fotones de la luz excitan a los electrones de las celdas provocando que se descarguen. 

MEMORIAS EEPROM
Las memorias de tipo EEPROM tienen como principal cualidad el permitir el almacenamiento y la sobre-escritura de datos por medio de los  voltajes de operación norma de los circuitos electrónicos, además sostienen la información por muchos años sin fuente de alimentación. Este tipo de memorias precisamente por ser de interfaz paralela, tiene muchos pines externos por medio de los cuales recibe y entrega los datos y permite el direccionamiento de las distintas posiciones de almacenamiento. Debido a esto, los circuitos integrados son de gran tamaño físico, impidiendo ser utilizados en aplicaciones que requieran tamaño reducido. Se pueden conectar fácilmente con microprocesadores o microcontroladores, algunas de estas memorias tienen pines para realizar esta labor. Transferencia de datos de manera serial , lo que permite ahorro del micro para dedicarlo a otras funciones. El consumo de corriente es mucho menor que en las memorias que trabajan en paralelo.

29 de septiembre de 2010

NARRADOR (Tipos de Narrador)

El narrador es un personaje creado por el autor que tiene la misión de contar la historia. Hay diferentes tipos de narrador según la información de que dispone para contar la historia y del punto de vista que adopta.
DE 3ª PERSONA
NARRADOR OMNISCIENTTE ( que todo lo sabe). El narrador omnisciente es aquel cuyo conocimiento de los hechos es total y absoluto. Sabe lo que piensan y sienten los personajes: sus sentimientos, sensaciones, intenciones, planes…

NARRADOR OBSERVADOR. Sólo cuenta lo que puede observar. El narrador muestra lo que ve, de modo parecido a como lo hace una cámara de cine.
DE 1 ª PERSONA
NARRADOR PROTAGONISTA. El narrador es también el protagonista de la historia (autobiografía real o ficticia).
NARRADOR PERSONAJE SECUNDARIO. El narrador es un testigo que ha asistido al desarrollo de los hechos.
DE 2 ª PERSONA
El narrador HABLA EN 2ª PERSONA. Crea el efecto de estar contándose la historia a sí mismo o a un yo desdoblado.

CONCEPTO DE: Ortografía

Del latín orthographĭa, y este del griego ὀρθογραφία

   La ortografía es una parte de la gramática que estudia y fija el uso de las letras y signos de puntuación. Es un aspecto clave en la enseñanza y uso común de una lengua, en especial cuando hay muchos dialectos y no existe tradición escrita. Las Academias de la lengua, en los países donde existe, establecen cual ha de ser la forma correcta de escribir las palabras. Allí donde no hay Academias de la Lengua, como en el inglés, la escritura se basa en la costumbre e imitación de la comunidad lingüística.
    Conjunto de normas que regulan la escritura de una lengua.

REGLAS DE ACENTUACION

La acentuación es la parte de la ortografía que se asegura de darle fuerza a una sílaba, con un "palito" que llevan las vocales encima conocido como TILDE.
La sílaba tónica (diferentes de las sílabas átonas -sin tono o débiles-), va acompañada por un tono de voz más alto y en algunos casos se marca con una acento ortográfico o tilde.

REGLAS:

AGUDAS - Son aquellas palabras que llevan la sílaba tónica en la última sílaba, y se le pone acento (tilde) cuando la palabra termina en N, S o VOCAL. Ejemplo:

 CA MIÓN 
                                                                                       penúltima      última
Terminación: N Acento: Si
GRAVES - Son aquellas palabras que llevan la sílaba tónica en la penúltima sílaba, y se acentúan cuando la palabra termina en cualquier letra que no sea N, S o VOCAL. Ejemplo:
  PIZ 
                                                                                          penúltima      última
Terminación: Z Acento: Si
ESDRÚJULAS - Son aquellas palabras que llevan la sílaba tónica en la antepenúltima sílaba, y TODAS se acentúan. Ejemplo: 
      GI     CO 
                                                                        antepenúltima     penúltima     última
Terminación: Vocal Acento: Siempre
SOBRESDRÚJULAS - Son aquellas palabas que llevan la sílaba tónica en una sílaba antes de la antepenúltima, y TODAS se acentúan. Ejemplo: 
     SA    ME    LO 
                                                                                        antepenúltima  penúltima  última
Terminación: N Acento: Siempre

27 de septiembre de 2010

INTERSECCION DE CONJUNTOS

DEFINICION

La intersección es una operación binaria en el conjunto de todos los subconjuntos de un U, Conjunto universal, dado. Por la cual a cada par de conjuntos A y B de U se le asocia otro conjunto: (A\cap B) de U.
El símbolo de la INTERSECCION es:   
La INTERSECCIÓN del conjunto A y el conjunto B, se representa como: A B

REALIZACION DE LA INTERSECCION DE CONJUNTOS EN FORMA EXTENSIVA

  1. Sean dos conjuntos A y B.
  2. Sea A definido asi: A = {a, n, g, u, s}
  3. Sea B definido asi: B = {y, o, u, n, g}
  4. La INTERSECCIÓN se representa asi AB = {u, g}

 Los elementos que se repiten en los dos conjuntos SE ESCRIBEN UNA SOLA VEZ en el resultado.

DIAGRAMA DE VENN

Sean A y B dos conjuntos cualesquiera, su INTERSECCION estará representada por el área rellenada de color:


DIFERENCIA DE CONJUNTOS

Se denomina diferencia de dos conjuntos A y B al conjunto formado por todos los elementos de A pero que no pertenecen a B.
La diferencia se denota por: A - B que se lee: A diferencia B o A menos B. Se define la diferencia de dos conjuntos también como:

A - B = {x / x A y x B}
Se representa más o menos asi:
CUANDO NO TIENEN ELEMENTOS COMUNES O EN COMUN
CUANDO SI TIENEN ELEMENTOS EN COMUN
CUANDO TODOS LOS ELEMENTOS DE UN CONJUNTO SE PERTENECEN AL OTRO
 POR EJEMPLO:
Dados los conjuntos: A = { a, b, c, d, e }, B = { a, e } y C = { d, f, g }, efectuar y construir los diagramas respectivos:
a) A - C    b) B - C   c) A - B















a) A = { a, b, c, d, e } y C = { d, f, g }






















A-C= {a, b, c, e}

b) B = { a, e } y C = { d, f, g }
B-C= { a, e }

  
c) A = { a, b, c, d, e } y B = { a, e }












A-B={ b, c, d }                                             

26 de septiembre de 2010

8 PREGUNTAS (Ciencias Sociales)


TEMA 2.1. Organizaciones Sociales
SUBTEMA 2.1.2. Organización de la Comunidad

1.- ¿Cuántos tipos de organizaciones de la comunidad existen?
R= 7. Horda, Gens, Clan, Tribu, Ciudad-Estado, Feudo, Estado-Nación.
2.- ¿Cuál es la organización más simple o básica de todas?
R= Horda. Tenían pocos integrantes, y se dividían las tareas en machos fuertes y hembras y ancianos.
3.- ¿En qué consisten los gens?
R= Es la forma básica de organización social surgida en Roma y Grecia cuyos miembros tenían un carácter solidario incluyendo religión y la economía.
4.- ¿Qué forma de organización incluye el “parentesco” o “familias”?
 R= Clan. Consisten en 30 o 60 individuos que poseen un ancestro en común y se identifican con el nombre y el apellido en común.
5.- ¿En qué consisten las Tribus?
R= En varios clanes diferentes y unidos que comparten cultura y territorio.
6.- ¿En qué consiste la Ciudad-Estado?
R= En varias tribus unidas que defienden su territorio y forman ciudades amuralladas, que se dividen en hombres-mujeres, negros-blancos-mestizos y en el esclavismo.
7.- ¿En qué consiste el Feudo?
R= En una economía basada en la religión para elegir representantes semi-supremos como el rey.
8.- ¿En qué consiste el Estado-Nación?
R= Es la forma más común actual de organización de representantes y muchas tribus que comparten una CULTURA (religión, lengua, sexualidad, etc).

10 filósofos modernos


















NICOLAS MAQUIAVELO

















ERASMO DE ROTTERDAM














GALILEO GALILEI (RESUMIDO)














FRANCIS BACON
















THOMAS HOBBES














RENE DESCARTES


















VOLTAIRE
















LUDWIG FEUERBACH

















KARL MARX

23 de septiembre de 2010

NOS HAN DADO LA TIERRA - Juan Rulfo

CUENTO QUE PIDO EL PROFESOR CHIFLADO DE LECTURA.

JUAN RULFO
Después de tantas horas de caminar sin encontrar ni una sombra de árbol, ni una semilla de árbol, ni una raíz de nada, se oye el ladrar de los perros.
Uno ha creído a veces, en medio de este camino sin orillas, que nada habría después; que no se podría encontrar nada al otro lado, al final de esta llanura rajada de grietas y de arroyos secos. Pero sí, hay algo. Hay un pueblo. Se oye que ladran los perros y se siente en el aire el olor del humo, y se saborea ese olor de la gente como si fuera una esperanza.
Pero el pueblo está todavía muy allá. Es el viento el que lo acerca.
Hemos venido caminando desde el amanecer. Ahorita son algo así como las cuatro de la tarde. Alguien se asoma al cielo, estira los ojos hacia donde está colgado el sol y dice:
-Son como las cuatro de la tarde.
Ese alguien es Melitón. Junto con él, vamos Faustino, Esteban y yo. Somos cuatro. Yo los cuento: dos adelante, otros dos atrás. Miro más atrás y no veo a nadie. Entonces me digo: "Somos cuatro." Hace rato, como a eso de las once, éramos veintitantos, pero puñito a puñito se han ido desperdigando hasta quedar nada más que este nudo que somos nosotros.
 Faustino dice:
-Puede que llueva.
Todos levantamos la cara y miramos una nube negra y pesada que pasa por encima de nuestras cabezas. Y pensamos: "Puede que sí."
No decimos lo que pensamos. Hace ya tiempo que se nos acabaron las ganas de hablar. Se nos acabaron con el calor. Uno platicaría muy a gusto en otra parte, pero aquí cuesta trabajo. Uno platica aquí y las palabras se calientan en la boca con el calor de afuera, y se le resecan a uno en la lengua hasta que acaban con el resuello. Aquí así son las cosas. Por eso a nadie le da por platicar.
Cae una gota de agua, grande, gorda, haciendo un agujero en la tierra y dejando una plasta como la de un salivazo. Cae sola. Nosotros esperamos a que sigan cayendo más y las buscamos con los ojos. Pero no hay ninguna más. No llueve. Ahora si se mira el cielo se ve a la nube aguacera corriéndose muy lejos, a toda prisa. El viento que viene del pueblo se le arrima empujándola contra las sombras azules de los cerros. Y a la gota caída por equivocación se la come la tierra y la desaparece en su sed.
¿Quién diablos haría este llano tan grande? ¿Para qué sirve, eh?
Hemos vuelto a caminar. Nos habíamos detenido para ver llover. No llovió. Ahora volvemos a caminar. Y a mí se me ocurre que hemos caminado más de lo que llevamos andado. Se me ocurre eso. De haber llovido quizá se me ocurrieran otras cosas. Con todo, yo sé que desde que yo era muchacho, no vi llover nunca sobre el llano, lo que se llama llover.
No, el Llano no es cosa que sirva. No hay ni conejos ni pájaros. No hay nada. A no ser unos cuantos huizaches trespeleques y una que otra manchita de zacate con las hojas enroscadas; a no ser eso, no hay nada.
Y por aquí vamos nosotros. Los cuatro a pie. Antes andábamos a caballo y traíamos terciada una carabina. Ahora no traemos ni siquiera la carabina.
Yo siempre he pensado que en eso de quitarnos la carabina hicieron bien. Por acá resulta peligroso andar armado. Lo matan a uno sin avisarle, viéndolo a toda hora con "la 30" amarrada a las correas. Pero los caballos son otro asunto. De venir a caballo ya hubiéramos probado el agua verde del río, y paseado nuestros estómagos por las calles del pueblo para que se les bajara la comida. Ya lo hubiéramos hecho de tener todos aquellos caballos que teníamos. Pero también nos quitaron los caballos junto con la carabina.
Vuelvo hacia todos lados y miro el Llano. Tanta y tamaña tierra para nada. Se le resbalan a uno los ojos al no encontrar cosa que los detenga. Sólo unas cuantas lagartijas salen a asomar la cabeza por encima de sus agujeros, y luego que sienten la tatema  del sol corren a esconderse en la sombrita de una piedra. Pero nosotros, cuando tengamos que trabajar aquí, ¿qué haremos para enfriarnos del sol, eh? Porque a nosotros nos dieron esta costra de tapetate para que la sembráramos.
Nos dijeron:
-Del pueblo para acá es de ustedes.
Nosotros preguntamos:
-¿El Llano?
-Sí, el Llano. Todo el Llano Grande.
Nosotros paramos la jeta para decir que el Llano no lo queríamos. Que queríamos lo que estaba junto al río. Del río para allá, por las vegas, donde están esos árboles llamados casuarinas y las paraneras y la tierra buena. No este duro pellejo de vaca que se llama Llano.
Pero no nos dejaron decir nuestras cosas. El delegado no venía a conversar con nosotros. Nos puso los papeles en la mano y nos dijo:
-No se vayan a asustar por tener tanto terreno para ustedes solos.
-Es que el Llano, señor delegado...
-Son miles y miles de yuntas.
-Pero no hay agua. Ni siquiera para hacer un buche hay agua.
¿Y el temporal? Nadie les dijo que se les iba a dotar con tierras de riego. En cuanto allí llueva, se levantará el maíz como si lo estiraran.
-Pero, señor delegado, la tierra está deslavada, dura. No creemos que el arado se entierre en esa como cantera que es la tierra del Llano. Habría que hacer agujeros con el azadón para sembrar la semilla y ni aun así es positivo que nazca nada; ni maíz ni nada nacerá.
-Eso manifiéstenlo por escrito. Y ahora váyanse. Es al latifundio al que tienen que atacar, no al Gobierno que les da la tierra.
-Espérenos usted, señor delegado. Nosotros no hemos dicho nada contra el Centro. Todo es contra el Llano... No se puede contra lo que no se puede. Eso es lo que hemos dicho... Espérenos usted para explicarle. Mire, vamos a comenzar por donde íbamos...
Pero él no nos quiso oír.
Así nos han dado esta tierra. Y en este comal acalorado quieren que sembremos semillas de algo, para ver si algo retoña y se levanta. Pero nada se levantará de aquí. Ni zopilotes. Uno los ve allá cada y cuando, muy arriba, volando a la carrera; tratando de salir lo más pronto dposible de este blanco terregal endurecido, donde nada se mueve y por donde uno camina como reculando.
Melitón dice:
-Esta es la tierra que nos han dado.
Faustino dice:
-¿Qué?
Yo no digo nada. Yo pienso: "Melitón no tiene la cabeza en su lugar. Ha de ser el calor el que lo hace hablar así. El calor, que le ha traspasado el sombrero y le ha calentado la cabeza. Y si no, ¿por qué dice lo que dice? ¿Cuál tierra nos han dado, Melitón? Aquí no hay ni la tantita que necesitaría el viento para jugar a los remolinos."
Melitón vuelve a decir:
-Servirá de algo. Servirá aunque sea para correr yeguas .
-¿Cuáles yeguas? -le pregunta Esteban.
Yo no me había fijado bien a bien en Esteban. Ahora que habla, me fijo en él.
Lleva puesto un gabán que le llega al ombligo, y debajo del gabán saca la cabeza algo así como una gallina.
Sí, es una gallina colorada la que lleva Esteban debajo del gabán. Se le ven los ojos dormidos y el pico abierto como si bostezara. Yo le pregunto:
-Oye, Teban, ¿de dónde pepenaste esa gallina?
-Es la mía- dice él.
-No la traías antes. ¿Dónde la mercaste, eh?
-No la merque, es la gallina de mi corral.
-Entonces te la trajiste de bastimento, ¿no?
-No, la traigo para cuidarla. Mi casa se quedó sola y sin nadie para que le diera de comer; por eso me la traje. Siempre que salgo lejos cargo con ella.
-Allí escondida se te va a ahogar. Mejor sácala al aire.
Él se la acomoda debajo del brazo y le sopla el aire caliente de su boca. Luego dice:
-Estamos llegando al derrumbadero.
Yo ya no oigo lo que sigue diciendo Esteban. Nos hemos puesto en fila para bajar la barranca y él va mero adelante. Se ve que ha agarrado a la gallina por las patas y la zangolotea a cada rato, para no, golpearle la cabeza contra las piedras.
Conforme bajamos, la tierra se hace buena. Sube polvo desde nosotros como si fuera un atajo de mulas lo que bajará por allí; pero nos gusta llenarnos de polvo. Nos gusta. Después de venir durante once horas pisando la dureza del Llano, nos sentimos muy a gusto envueltos en aquella cosa que brinca sobre nosotros y sabe a tierra.
Por encima del río, sobre las copas verdes de las casuarinas, vuelan parvadas de chachalacas verdes. Eso también es lo que nos gusta.
Ahora los ladridos de los perros se oyen aquí, junto a nosotros, y es que el viento que viene del pueblo retacha en la barranca y la llena de todos sus ruidos.
Esteban ha vuelto a abrazar su gallina cuando nos acercamos a las primeras casas. Le desata las patas para desentumecerla, y luego él y su gallina desaparecen detrás de unos tepemezquites.
-¡Por aquí arriendo yo! -nos dice Esteban.
Nosotros seguimos adelante, más adentro del pueblo.
La tierra que nos han dado está allá arriba.

EL REGGUETON (La Frikipedia)

ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ) ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).

Nombre común Reguetón (o como coño se escriba eso)
Clase Enfermedades auditivas mortales
Afecta a Celebro, principalmente
Número de enfermos Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor del mundo
Pruebas clínicas Pérdida de inteligencia, idiotez crónica
Extendida en España y toda latino america
Diagnosis (síntomas) "Perrear"
Tratamiento Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas de Nightwish y Rhapsody
Prognosis (expectativas) Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral
¿Contagiosa? Sólo a travez de personas con un IQ bajo.
Dieta Los reggaetoneros comen mierda basura
Caso famoso Daddy Yankee


«Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!»
~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton (A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee)


«¿Pero qué clase de basura es esta?»
~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música

«¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???»
~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba.

«¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo»
~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton

«Miren, esta es la mierda más popular de América.»
~ Alguien Sobre la mierda más popular de América

«¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.»
~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior

«¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.»
~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores

«¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!»
~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton

«AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.»
~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae.

«¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.»
~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton.

«¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.»
~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton.

«¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.»
~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea.

«Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo»
~ Dios cada vez que escucha el reggaeton

«¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.»
~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable.

«¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?»
~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux.

« Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.»
~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal.

« Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.»
~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto.

« El Reggaeton es mejor que el Metal.»
~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias.

«WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!»
~ metaleros matando al del punto anterior

«Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton»
~ Cualquiera antes de irse a cagar.

« ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.»
~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton.

«¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!»
~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada

« El reggeaton es reggeaton.»
~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto.

«¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.»
~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X.

«Quizás quiso decir: Mierda»
~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda.

«¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!»
~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note.

«Reggaeton no es un género musical»
~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género.

«Sin Relevancia»
~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso.

«¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?»
~ Superman escuchando una cancion de calle 13

«Hay artistas muy buenos de reggaeton :D, y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.»
~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash

«Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!»
~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros.

«¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!»
~ El papa escuchando reggaeton cristiano

«Para otros usos véase "mierda" desambiguación»
~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton".

«Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.»
~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto

«Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.»
~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton

«Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!»
~ Pikachu sobre el reggaeton.

«Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh»
~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical.

«Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda»
~ Loquendo sobre el reggaeton.

«esto es una mierda»
~ zp sobre el reggaeton

«El reggaeton es lo mejor»
~ Una persona con tapones en los oidos.

«NOOO!!! Esto es una mierda»
~ La persona anterior al quitarse los tapones.

«DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO»
~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton.

«Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias»
~ Nelson Paquet sobre el Regayton.

Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.
El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.
La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:
Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente
Estúpido y
Tonto que
Obstruye
Neuronas


 

¡Una Pinche Rata!